Wenn sich einige von Ihnen in den letzten Tagen gefragt haben, was es wohl mit den en masse publizierten Inseraten auf sich hat, hier kommt die Auflösung. Weder war es ein schreibwütiger Schüler, der um Aufmerksamkeit buhlte, noch ein ehemaliger Viertklässler, der uns mit seiner aufmüpfigen Art verwirren wollte.
Es handelte sich um einen Wettbewerb der 138. Promotion unter der Anleitung von Herrn Hüppi. Die Aufgabe bestand darin, in kleinen Gruppen ein Inserat oder eine Anzeige zu verfassen und diese dann hier auf dem Gymiblog zu veröffentlichen.
Die Jury, bestehend aus zwei Schülerinnen der Klassen und Dominik Allemann (einem Fachmann auf diesem Gebiet), tagte am letzten Donnerstag und hat die Anzeigen bewertet. Die Parameter waren die Kreativität, die Qualität und die Wirksamkeit der Inserate. In der Folge findet Ihr das Ergebnis unserer Auswertungen, die Rangliste.
Die Preisverleihung wird am Dienstag am Tagesanfang stattfinden.
Ein Dankeschön allen, die fleissig mitgeschrieben haben.
Rangliste:
1. A-Moll sucht C-Dur
2. Kampfschule Saul Eberhart
3. Dada ist mein Inserat
4. attraktiver Ersatzautor gesucht
5. Inserat “Pet-Recycler”
6. Schwein sucht Grippe
7. Sekretariat bietet lukrativen Nebenjob
8. Sie sucht Ihn
9. USM-Möbel
10. Design your own Swine Flu Mask
10. Finde die LehrerInnen
11. Sie-Sucht/Er-Sucht En(t)zug
12. Die Polizei-dein Freund und Analkontrolleur
13. Starbucks, unser Feind
14. Haarpracht gesucht!
15. Inserat „erfolglose Politiker“
16. Für jeden die richtige Brille
Maturstreich 2009: Unsere Lehrkörper am GoCart-Fahren. An dieser Stelle nochmals herzlichen Dank an die Lehrer fürs Mitmachen. Liebe Grüsse ins Schulhaus, Thierry
(zur Vergrösserung des Bildes auf Thumbnail drücken)
Ich, Buchautorin und Model (47) habe mir bei einem Laufstegauftritt letzten Freitag eine Fraktur am Handgelenk zugezogen.
Suche attraktiven Ersatzautoren, der meinen Roman vollendet und sich um meine 4 Kinder kümmert.
Ich wäre froh, wenn Sie sich einen deutsch-italienischen Akzent angewöhnen könnten, da meine Kinder so besonders aufmerksam zuhören.
Ich freue mich über zahlreiche Bewerbungen!
Ari Vidertschi
Dada ist mein Inserat:
Versfuss sucht Hemmschuh, vorzugsweise mit Talsohle,
zur Unterwanderung der Leerbücher.
Die Globalisierung ist scheinbar unaufhaltsam. Jeder trinkt heute Bionade und Cola anstelle des bewährten Alpenblütentees.
Die besten Lokalitäten werden von den sich wie Viren ausbreitenden Franchise Unternehmen besetzt.
Ausgerechnet neben Unterstrass – WO WERTE SCHULE MACHEN – befindet sich unser grösster Feind, Starbucks.
Wo gutbürgerliche schweizer Küche, im krassen Gegensatz zum Mensafras, serviert werden könnte, haust diese amerikanische Kaffeekette, mit unverschämt hohen Preisen zu miserablen Qualitätsstandarts der Produkte.
Liebe Leute, öffnet die Augen und meidet diese Ausbeuter mit uns!
Regional – saisonal – biologisch. Dass ist die Zukunft.
Die Schweinegrippe hält uns immer noch auf Trab. Unter der Lehrerschaft des Gymnasiums Unterstrass herrscht eine angespannte Stimmung, die Angst von bereits infiszierten Schülern angesteckt zu werden ist gross!
Deshalb fühlen wir uns dazu gezwungen härtere Massnahmen zu ergreifen:
-Wir suchen ab sofort eine Hilfskraft, die dazu bereit wäre, jeden Morgen in einem Schutzanzug mit Mundschutz beim Haupteingang die ankommenden Schüler ab zu fangen und mithilfe eines Fiebermessers Protokoll über ihre aktuelle Körpertemperatur zu führen.
Voraussetzungen: -Erfahrungen in Bioologie, Thema Grippeviren. -Absolut keine Gnade gegenüber den Schülern -Erfahrungen im Fiebermesser lesen
Lohn: -jeden Tag ein Menu aus unserer Mensa umsonst
Bitte Melden: Tel. 043 255 13 13
Die Polizei – dein Freund und Analkontroleur…sucht DICH!
Der Personalmangel bei der Zürcher Stadtpolizei wird immer gravierender. Bald wird es uns nicht mehr möglich sein, die stetige Präsenz von 6 voll besetzen Streifenwagen im Blattspitz zu gewährleisten, welche rund um die Uhr im Kreis fahren, Kaffe trinken, sich mächtig fühlen und beliebig Schwarze Leute an die Wand stellen und ihnen befelehlen sich in aller Öffentlichkeit bis auf die Unterhosen auszuziehen. Selbstverständlich nur um die Sicherheit in unseren wunderschönen Bünzliland zu gewährleisten. Wären sie nicht auch daran interessiert, endlich ihre durch Minderwertigkeitskomplexe hervorgerufene Machtgeilheit in einem öffentlichen Amt auszuleben und dafür auch noch gut bezahlt zu werden? Von Vorteil wäre es, wenn sie gegen alle Rassen voreingenommen wären, eine verkorkste Kindheit ohne Freunde und Liebe hatten und ihre Frau sie vor etwa einem Monat verlassen hat, da sie eindlich ihre lesbische Seite entdeckte, danach mit ihrer Schwester eine neue Beziehung startete und sie nun vor blindem Hass fast platzen. Fühlen sie sich angesprochen? dan melden sie sich bei uns!! Ihre Polizei.
Jobanfragen an: Xena_die_Herrscherin_des_Feuers@stapozh.ch
Junges Vollblutschwein mit rosigem Teint und speckigen Schenkeln sucht Grippe. Unangenehme Nebeneffekte wie zum Beispiel Übelkeit, Fieber und hohes Sterberisiko sind erwünscht. Je höher die Ansteckungsgefahr, desto besser.
Fühlst du dich angesprochen,
dann melde dich bei rosaschwein@anti-tamiflu.com
